阿廖沙•费奥多罗维奇•卡拉马佐夫：
……这个夏天，我收到了你寄来的两三封信。
——引自夏目漱石《心》（先生与遗书）
你曾说过，你在我身上闻到过血腥的味儿，你的心思的确很缜密，我杀了人，还不止一个。
现在给你说说也无妨，我将在这封信里诉说我全部的罪恶。在此之前，我希望将我过去的琐事作为教训供你参考。
如果您读过这封遗书后，若仍对我这个虫豸铭记于心，并怀有一丝怜悯之情，于我而言自然是喜出望外之大幸。可是，如果将我视作凶狠且早该下地狱的狂徒，当除之后快，我亦毫无怨言。
只是，切勿因为我所自白的事太多意外，便将我视作陷入癔症的精神病患者，虽说最近半年来，我一直处于一种厌世、惊恐的状态，但我意识清楚，且极为敏锐，应当说从未像现在这般清清楚楚的认识自己。
阿廖沙，请你好好回忆一下与我相熟的这十三年吧（我不敢斗胆称为朋友），切勿怀疑我的精神状况，然而，正如披露我一生之耻的这份信件，最终只会成为一篓无用的废纸。尽管如此，在生命的最后一刻，我的内心却前所未有的平静和坦然。
阿廖沙，我再次恳求。请你相信我，这不是臆想，也不是谎言，更不是遗书，只是一个来自淤泥且浑身散发着恶臭的垃圾，在濒死前跨越时空赠予你的一封信，我过去犯杀人罪，同时将来也有可能犯下同样的罪恶，是卑劣、凶狠的危险人物。
且这种犯罪是对我最亲近的人精心策划的，且还在继续策划，阿廖沙，你可能会感到很意外。
我在此感到必须再度发出警告，我是完全清醒的，我的自白乃是彻头彻尾的事实，希望有幸能够获得您的信任，勿将我人世的唯一纪念当做虚张声势之人的狂人呓语。
读到这里或许你会觉得我很可恨，但我决心让你知道我自杀的原因，本来我是打算与你好好谈一谈的，可正如我上文所言的那般，勇气随着时间的流逝而消散了，我相信只要你一直往下看便一定会明白我的本意。
尽管我整天是一副茕茕孑立、形影相吊、郁郁寡欢、杂乱无章、失礼于人的样子。然而这并不是我的本来模样。我其实是一个极度矛盾、自私自利、毫无新意的人，可这并不是我的本意，而是因为我的过去时时刻刻在压迫着我，在这一点上，我充分认识到了自己的过错，请你看完这封信后能够理解我。
我平时不怎么动笔，也就无法随心所欲的表达自己内心的真实情感，因此，我几乎快要绝望了，可无论多想停止或搁笔，却终究作罢了。过不了一会儿，我又想写了，也许你会认为我是个奇怪的人，可是我的这种矛盾行为并无道理，人们只不过害怕把自己悔恨的事揭露出来。
敢于写这种事的人，不管怎么样都能忍受着痛苦写下去，这是很了不起的一件事。我的好友，请你不要嘲笑我，我认为这真是一种了不起的行为。
他们敢于暴露自己的伤口，也必然会导致伤口发炎，然后再苦难中悄悄死去，这也是对于他最好的结局了。
我，这堆散发着恶臭的垃圾！
难以忍受，内心的痛苦和寂寥，难以在光天化日的朗朗乾坤下活下去，想要活下去，可我过去的阴影一直在无时无刻都缠绕着我。
罢了，我已没有时间喋喋不休于我的痛苦了，在仅存的短暂时间里，须尽快叙述驱使我杀人的动机以及事实经过，进而言及我杀人后的奇怪心境，否则我将悔恨不已。
然而，呜呼！当呵砚临纸之际，仍感惶惶不安！对我而言，回忆、检讨、记载自己过去的经过，与重复当时的杀人行径究竟有何不同？我将在此重温杀人计划，重复杀人活动，并且再一次经历一种厌恶、惶恐的心境。难道我真的能够再次忍受这些吗？
而今，我向我早已不在信仰的神明祈祷，愿您赐我力量。
华彩乐章：
一名成年人对于自己生命中的三个时期，对于生命长河里的弱水三千只取一瓢饮，那短短的数月的时光，有的人竟死死地盯了一辈子，这实在是叫人可笑，但是我打算告诉你的事也是这样可笑的事。虽然我常常安慰自己，但我还是到了极度恐慌、神经错乱的地步。
啊！请原谅我，我每天都在询问自己比起昨天，今天自己有什么变化，得到的结局只不过是徒增烦恼罢了，如果我能够跪下来赎罪，将那一切痛痛快快的说出来，也许这样，我就能欣然赴死了。
我已经说过，我讲的是你不曾知晓的往事，在此之前我请你听一听我少年时期的故事。
*
栗色空气，温柔晚风，
多想念你，多想不念你。
月溅星河，长路漫漫，
处处寻你，处处不是你
山河万里，人间烟火，
无一是你，无一不是你。
*
我在月下独吟这样可笑的诗句，但我的爱人，那个曾经在我身旁欢笑的人儿，早已离我远去。
当我耻笑自己的无能时，岁月再次溜走，时间过得太快了，片刻的停留淹没了年华，最初的岁月也只是被遗忘的美梦。
呵，人生若只初相见，何事秋风悲画扇？
我自少年时期就已爱上如月寺主持的女儿，即我现今的妻子——苦若无明子。
追溯与明子相伴的幸福时光恐怕卿等不忍卒读，然而，作为一切的伊始，我不等不详细叙述扔在我心头回荡的景象。
我的父母在我十四岁那年先后去世，倘若能够留下一人来指点我，我也不会变成那种浑浑噩噩，玩世不恭的虚张声势之人。
我之所以要写这一点，是为了能够让你清楚的知道我当时的秉性，以便能够让你更加理解我的所作所为。
父母死后我茫然无措，我既没有经验也没有能力。从那时候起，我基本认为自己以后的生活都将蒙上一层阴影。
讲话一旦跑题，就容易使人多愁善感。言归正传，空荡荡的房屋使我触景伤情，空虚寂寞令我苦不堪言，它时刻提醒我，我是一个失去父母的孤儿，我只觉得在那里多待一天我就待不下去了，于是乎我变卖了在吉野的房屋，将所有家产变成一张张汇票，独自一个人来到东京投奔叔父。
彼时的我心智还未成熟，意志也不坚定。于是乎，一无所知的我不仅信任叔父，还总是心怀感激的将他当做少有的恩人般尊敬。叔父是为实业家，还是市里的议员，大概是这般关系，我便早早领略到了“人情世故”这一可笑的词语。
后来的故事到也简单。
形形色色的马车，在柏油路上往来如飞；古老的建筑群屹立在半空，在树木的遮掩下还可以望见天空深处的女神像；喷泉溅起的流水在阳光下闪耀七彩的光芒，这许许多多的静物是我过去不曾见过的，一时间纷沓而至，印入眼帘。
这样，两年的时光梦一般过去了。
我变得庸俗，开始使用污言秽语，脸上也泛起了假笑。其实，大部分都笑容都是我无意识流露出的，是一种为了保护自己，是拙劣的雕虫小技。
对于他们而言，我是同类。
他们开始“敞开心扉”与我相处，然而我对他们的粗俗感到恶心，可事到如今，我已经无法返回吉野的田园，我的那些美好善良的品质早就一无所有，我无法回归我梦中的世界，而他们只给我留下了一个十分庸俗且充满欲望的旁观席。
“人，全是，一样的东西。”
“王侯将相宁有种乎？”
“我们都一样！”
……
夜间的酒馆里传来这样的话语，不一会，这种话语像是瘟疫一般开始在农民和手工艺人之间传播开来，他们醉醺醺的说着，笑着，藐视着。
这不可思议的说法，让我心惊胆战。
然而，他们那妒火中烧的怒吼声依旧此起彼伏，将黑夜也覆盖了。到最后，放肆的言论逐渐变成胡说八道的把戏了。
“人都是一样的。”
我重复了一下这句话，却不由自主的哭了出来，多么轻贱自己的说法啊！贬低别人，同时也贬低自己，真的是毫无缘由，置世上所有的美好于不顾。
他们说，“人都是一样的。”来掩盖自己的无耻和卑鄙！可是，与平民决斗时，他们反倒认为这样做会脏了自己的手。
为什么不能说，人全是美好的东西呢？
“人都是一样是。”这个说法实在是既猥琐，又可怕，它让人互相防备，所有美好的思想都被污蔑，努力被嘲笑，幸福被否定，美貌被玷污，光荣被颠倒。
我真的，真的，很厌恶这个说法啊！然而我却深陷其中，无可自拔。说什么都羞愧难安，干什么都要三思而后行，只能靠着药物和酒精来麻痹自己。夜里在装饰华丽，灯火辉煌的大厅，音乐、跳舞、狂欢，醉酒，白天沉睡不醒。
久而久之，我的身体变得非常虚弱，而且每况日下，我拗不过叔父，于是乎在他的强烈要求下，独自前往了叔父在长鹤本乡的庄园。这便是我遇见她之前的全部状况。
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